Visão Obscura

We got to celebrate it...

2006-01-07T02:05:00.000Z

A long cold night...
But it's about time!
The light give us the warning,
My dogs feel it.

My guardians...
Not scared of the dark,
Don't fear the unknow!
Are running for us...

It's the night!
The rush...
And the time,
It's all behind us now!

In a flash...
A year just passed us by,
The firework!
My dogs scared...

And I'm frozen!
But I don't care...
Today is only a day,
But it's that day!

Were everthing change!
The bad is forgotten,
And the good is remember...
We promisse more.

And we party the bones,
So we know...
We're alive!
For another year!

My dogs are cool.
They might just know...
What we feel today,
They are the magic one's!

Frozen mind's...
Hot body's!
Nice combination,
Party for life!

I trust my mind.
Make my wish...
Show my smile,
The night is mine!

~ T h e N E W Y E A R h a s c o m e ! ~

Look at me...

2005-12-16T11:52:00.000Z

Ugly ...
Like no one you know!
I feel smashed,
Crazy?

A little scary...
But don't be sorry,
Hold on your tears!
I'll be alright.

Always in my "Earth".
I'm feeling Zen...
Soo lost,
I cannot be found!

Ah!Ah!Ah!
Why cry?
When we can laugh!
On our pain...

It could be worse...
And better!
Who knows?
Wondering why.

Ask me!
Everthing, nothing...
You alread won't know,
I can and not tell you!

When I know...
And not know,
Anything!
You feel.

My poem...
My head,
My mistake!
My feeling.

A vida não tem sempre que fazer sentido...
Tal como o meu poema faz todo o sentido.

Um poema para todos e, para ninguém!

The Fisique Laws

2005-07-16T10:54:00.000+01:00

The power of you and me,
Together, forever...
At your side,
United.

The chosen one,
Of my heart...
In my soul,
On my head.

Your always there,
With me...
On my dreams,
In my heart.

We're a force,
A strong one...
No walls,
No one.

No such thing,
Nobody...
Can stop us,
We're unbreakble.

It's our decision!
To rule the world.

I feel affraid,
To lose the strengh...
To be lost,
Of you.

But we control,
The destiny is breaked...

I wanna run,
And run...
Away from here,
To everywhere...

I wanna go...
Meet the world,
Build my life...
And I found you to guide me!

E quando a saudade ataca, que se faz?

2005-07-10T05:03:00.000+01:00

este texto foi escrito originalmente para o meu blog a 29-04-05 , mas não sei porquê, apaguei-o. aqui fica

Tive um pesadelo a noite anterior. Sonhei que estava na espécie de uma praia/parque de campismo tipo salgueiros, com um montão de gente à minha volta. De repente surge do nada uma escavadora, daquelas laranjinhas usadas nas obras. Esta lança a sua enorme “concha” ao mar e logo a seguir retira-a. Quando consegui ver o que estava dentro da concha da escavadora senti um aperto no coração. Ali estava ele, submerso em água salgada, um corpo pálido inanimado. Era o corpo do rapaz que morreu no temporal.

Para quem não conhece a história, o que se passou com este rapaz de 16 anos foi durante uma noite recheada de álcool, o rapaz foi com uns amigos para um bar ao pé do mar. Bêbados, o rapaz e um amigo decidiram tomar um banho naquele mar revolto. O amigo salvou-se. O rapaz não.

Nunca vi este rapaz na vida, mas apesar disso esta história abalou-me imenso pela sua brutalidade. Podia acontecer a alguém que eu conhecesse, a um amigo, a mim. E de pensar que o seu corpo ainda não foi encontrado…

Quando vi o corpo do rapaz fiquei com aquele aperto na garganta, com tonturas, e com aquela vontade de chorar e não conseguir. Aquela persistência em negar que aquilo não estava a acontecer, que aquilo não era o rapaz que tinha morrido, que era tudo uma brincadeira. Fiquei chocada. Ao início pelo horror das imagens, e a seguir quando tomei consciência de mim, pelo sentido de perda.

Sentia que conhecia aquele rapaz.

Quando algo muito mau acontece tenho a tendência para criar histórias na minha cabeça, fantasio na esperança de aumentar as probabilidades de ser tudo um mal entendido.

Confesso que ainda não acredito que o meu amigo morreu. Dentro da minha cabeça isso não aconteceu, é tudo uma brincadeira de mau gosto que ele nos decidiu pregar. Se calhar, ele estava farto da sua vida e foi viver para outro sítio. Quando estava no aeroporto de Lisboa quando vim da Madeira, que foi onde recebi a notícia de que o meu amigo tinha morrido, vi um homem por trás que era igual ao meu amigo: cabelo, tom de pele, ombros. Afastei-me transtornada, mas logo de seguida fui ao lugar onde estava esse homem e não o encontrei lá. Até hoje não me perdoo por o ter deixado ir.

Esta situação de criar situações acaba por ser um pouco frustrante, na medida em que sinto uma grande dor no peito e não consigo chorar. Quando recebemos a notícia estávamos num carro a ir para o hotel e a minha mãe largou-se a chorar. Eu limitei-me a reconfortá-la, atónita. Nem uma lágrima.

E não me apetece escrever mais, nem rever o texto. Temos pena.

Years will bring you maturity
At least is what they say
It will hurt you deeply
But it’s the price you’ve got to pay

I swim alone...

2005-07-03T11:54:00.000+01:00

How much pain could a body hold on? Is in your heart ...

I just want to feel...
The real pain inside me...
My body floating in a dream,
That I can taste.

My skin knows the salt,
Sweet and white.
How could I forget?
The wind brings it to me...

I could imagine,
The world's together...
The sea is the harmony
Between you and me!

How could I believe?
In such pasion,
Splash!
The portal...

For the underworld,
The unkown...
The disturbed vision.
I want to see!

Discover the real truth.
So... I give my best,
I beat my fear!
Let me go...

I'm going to nohere!
Just the paison and me,
My head and you...
The fear and the dream!

No destiny here...
I control the world now!

De volta às origens!

2005-07-02T23:18:00.000+01:00

Voltei!...
Mas por quanto tempo?

O ano passou rápido e..., já faltou mais para fazer um ano desde a minha mudança radical... tantas esperanças desfraldadas, tanto pensei eu... tudo parece perdido. Que andei eu a fazer... este tempo todo!? Nem eu, sei bem... adormeci? Outra vez não(!)... deixei os dias passarem me novamente... sinto que nada ganhei!

Por onde quer que caminhe aqui... cada rua, cada esquina... há sempre um rasto de passado a ser recordado! E tudo parece então renovar-se numa novidade dos últimos meses numa réstia de memória que me marcou no meu percurso de vida. "A minha vida" - penso eu para mim, só dentro de mim ... desta alma cansada e cheia de dor ...

Corpo velho o meu, resiste com o seu pé bem confortável nesta calçada escorregadia cheia de histórias para contar... mas quantas vezes andava eu descalçado a fazer corridas pelas rochas desertas que beijavam o mar e, donde o calor era afogado com a frescura dum rápido mergulho no azul salgado... bons momentos foram!

Permanecem as cicatrizes... na minha cabeça, nas minhas mémórias... no meu corpo, aqueles arranhões, aquelas feridas...o sangue jarrado naquele mar... tanta dor que já passaste por "tolices", desafios que crias-te na tua mente... explorar um mundo diferente, pensavas tu, deste "amigo" que nos dá e nos tira. Mar infinito tanto aprendi, a respeitar tamanho poder... como tentava numa perda instantânea de cabeça explorar o teu território inviolado, ainda hoje ao sentir-me no teu domínio, sinto o medo que sempre houve em mim... no desconhecido, que tanto fascínio causava numa criança! Fobia dos líquidos invisíveis que nos rodeavam controlados por tamanhas forças incontroláveis, por nós humanos, tanta fobia que enfrentava com tanto gosto e paixão!

Hoje são outros caminhos que seguimos à procura de algo... uma vida, um destino por nós encenado, não espero que algo me caía do céu... espero lutar, ter forças ainda... pelo que quero que seja meu, tanto cansaço (e está tudo na mente!) que eu sinto! Já não ignoro a realidade, e "fujo" dos meus sonhos... ganhava a força na minha raiva nos meus objectivos e, pensava em tornar-me mais velho, mais forte, mais poder ainda... inquebrável, imparável... como era bom sonhar!
Irónico, hoje, penso em recuperar tamanha força na minha mente, tenho medo de infraquecer perante quebras de sentimentos, de sentidos... estou mais forte mas não consigo sentir o meu máximo rendimento...

Enfim. A vida segue... o tempo não espera.

Para quê partilhar? Porquê perder o tempo? O precioso segundo que me passa pelas mãos... Sinto-me a perder, não quero perder mais! Quero ganhar uma vida, a minha! Diferente, só minha e tua...

Olá

2005-06-28T20:53:00.001+01:00

Olá, sou a Carlota. O Johnny convidou-me. Posso entrar?

O vício...

2005-05-08T18:59:00.000+01:00

São dois os meus vícios... dois os meus sentidos de vida, distintos, incompatíveis...
Duas maneiras de ver, sentir, gostar...

O gosto de viver a vida, bem cedo, saudável, cheio de energia, objectivos, sorrisos.... sentir que vou dar o meu máximo por algo que acredito, que consigo realizar, sei que é o correcto e sinto-me bem por isso. Todo o esforço e sacríficio que deposito nessa acção, neste sentido, faz-me sentir enorme... a felicidade e o gozo no seu expoente máximo.

Mas... nem tudo é rosas... quando tu vens tudo muda e, eu meto-me no vício do inferno, à tua procura, na tua busca... mas nada encontro, nada vou ver... mas não conheço outra forma, outro desejo. E, eu só te queria ter junto a mim, ouvir a tua doce voz, sentir a felicidade junto a ti... O teu abraço, o teu afecto, tinha tanto para dar e, seríamos juntos imbatíveis. Mas sei que não é bem assim e, vou ter que me reconfortar, ter os pés bem assentes no chão... Tentar, reencontrar-te porque tu iludiste-me... não eras tu, outra vez, quem eu tanto (ainda) procuro...

Neste olhar, neste divertimento... que me queima, cansa, mata... o prazer às vezes é tão pouco, que nem dá vontade de viver! E apenas o olhar, da manhã a nascer é sentida ao teu lado, no teu ombro... onde nem a gélida brisa que só agora vê a luz do dia, parece afectar os meus movimentos... sentimentos tristes...
A solidão é triste...

Então eu acabo mais uma vez... nesta caminhada longa, fria... Mudo, frio e um pouco surdo como uma pedra chutada... apenas ouço os sons leves desta manhã da qual não vou viver, apenas sonhar... estou cansado, tenho pressa... quero esquecer! E assim nesta mágoa que escondo num caminhar apressado, num ar sério... escondo a minha dor!
Neste momento obscuro, meus olhos tomam uma vida própria... da beleza do amanhecer das cousas... a vida não há de ser tão triste.

Please don't hurt me...

2005-03-17T18:28:00.000Z

What can I say?
What could I think!?...
I ruin my life...
Soo proud of myself,
I'm collapsing...
Never thought,
It could be you!
Such a small problem...
I'm soo confused!

I have BIG things.
To think about,
But...

My pain is soo real!
I try to find a way...
But I ruin it all again,

However I still dream!
I can imagine your face...
Your actions, your moves,
Your smile, your heart...

Soo perfect...

I just want to cry,

Please wait for me!
My head kills me...
What can I say?

Talvez perdido...

2005-02-25T16:12:00.000Z

Um sentimento de revolta contra mim mesmo, invade-me profundamente... é como uma dor invísivel que me ataca sem compaixão. Sou confrontado com acções "erradas" que tomei, por querer que algo muda-se na minha vida! Mas eu sou feliz... tenho tudo o que sempre quis, ou talvez quase tudo... mas escolhi este modo e, agora numa tentativa estúpida, tento mudar uma coisa que só me remete o sentimento de culpa. É algo pesado, que treme com a minha consciência... mas sofro hoje, sem na altura ter realizado que isto iria acontecer, o tempo inteiro... num estado miserável de tristeza e sofrimento. O meu bem estar mete me ciúmes... e agora só posso esperar que o tempo cure mais um de "todos os males", isto não é novo... já passei por isto, contudo nunca pareço aprender. Num universo infinito acabo no mesmo caminho, carregando sempre na mesma "tecla"... e agora?
Choro a minha dor? Nem pena de mim próprio tenho...
Anseio ganhar mais maturidade... fugir ao meu pecado, controlar mais as minhas acções "sempre" precipitadas...
Não gosto deste sentimento de culpa "pós-acção", mas que alternativa terei eu?
Era o meu último desejo reagir de modo diferente, ao que parece inevitável para mim...
Sem saber como... desespero com isto, não sei esperar...
Talvez o crime esteja em não agir com naturalidade, em querer ser um "desconhecido" a mim mesmo...
Andarei eu na solução errada?

Não tenho de mudar! Terei de me encontrar... "perdido no tempo" e ser igual ao que me dá orgulho de ser, mim mesmo.
As horas matam-me...

Desabafos submersos...

2005-02-14T13:43:00.000Z

Estava eu à espera, quando:
~
Olhei para trás...
Nada vi!
Nada chorei,
Simplesmente pensei...

Que procuro eu? ... Que faço eu aqui?... é tão cedo... e ainda nem a luz do dia me dá conforto, mal dormi... ir para a rua, a cama quase me implora para voltar, e eu não penso noutra coisa...
Lembro me agora como fosse ontem, daqueles momentos fantásticos, únicos dos quais senti-me orgulhoso de ter tido o prazer! E de saber como é resistir tanto tempo, nadar contra a maré... numa luta invencível com a corrente, neste país que nos leva a desistir... E porquê?
Que razões nos levam a ser tão poucos... serei eu já veterano? Quando sinto que ainda tenho tanto para dar? Para sorrir, para gostar, para amar... porque adoro tanto isto? Porque choro eu, por aqueles que sentiram todos aqueles momentos comigo? Sinto a falta deles... sem eles seria capaz?... Já não é a mesma coisa... pensava eu, que tudo seria mais fácil... aqui!

Até quando? Sobrevivo eu... A mais um dia de, sacrifícios... masoquismos, loucuras! Que ninguém talvez, as imagina fazer... Mas eu faço! E porquê? Porque gosto, porque sempre lutei por isto, porque sempre sonhei com este momento, sempre aspirei chegar aos meus sonhos...

Os outros provavelmente, nunca iram entender, imaginar... o prazer e a satisfação de atravessar o líquido transparente, e de não sentir dificuldades como o ser humano comum no seu domínio... mas divertimento de controlar as águas e de usufruir de tudo o que elas nos proporcionam!
De tentar vencer o medo do enfraquecimento e, de ser derrotado pelas águas... Travando uma luta imbatível com o tempo num esforço, dedicação e sacrifício de levar o nosso corpo a limites nunca antes imagináveis...
Eu sou fan, de todos aqueles que tentam sempre transpôr "extremos impossíveis", do qual os nosso olhos têm dificuldades em aceitar/acreditar... louvo essa atitude!
É uma dor invisível... ao qual pouco se dá valor! Até eu que sou um seguidor dos meus olhos, só reconheço o sofrimento quando o partilho também!
Todos os dias tento ser assim, quero ser capaz de me supreender a mim mesmo!
De saber que fiz os possíveis e dei um significado especial à minha vida e, tive orgulho e prazer do benifício que ganhei com isso...
É uma opção... que tomamos, que infelizmente poucos se calhar têm essa realidade e conhecimento, como por exemplo:
Talvez seja estranho para muita gente, como existe gente capaz de andar horas e horas a fazer quilómetros dentro dum buraco com água com 25 metros de comprimento, sempre nas mesmas voltas... sem sair do mesmo espaço cúbico!

Boas memórias guardo... muitas mais espero retribuir!
Por agora, contínuo, a minha caminhada... o caminho ainda longo, e há muito por conseguir ainda!

Noite de solidão...

2005-02-10T13:25:00.000Z

" Tu és a esperança, a madrugada.
Nasceste nas tardes de Setembro,
Quando a luz é perfeita e mais doirada,
E há uma fonte crescendo no silêncio
Da boca mais sombria e mais fechada.
Para ti criei palavras sem sentido,
Inventei brumas, lagos densos,
E deixei no ar braços suspensos
Ao encontro da luz que anda contigo.
Tu és a esperança onde deponho
Meus versos que não podem ser mais nada.
Esperança minha onde meus olhos bebem,
Fundo, como quem bebe a madrugada. "
[Eugénio de Andrade]

"Tu és a esperança, a madrugada"

Esperança? nesta noite de um frio gélido que nunca mais acaba...

"Nasceste nas tardes de Setembro"

Tarde estas frias, secas... duma flora morta e fauna que tende a fugir(imigrar) para longe duma morte certa...

"Quando a luz é perfeita e mais doirada"

Luz esta impossível tocar...
Que só os olhos a podem chorar,
Trás nos paixões.
Não passa tudo de ilusões...

"E há uma fonte crescendo no silêncio"

O silêncio é mudo, o sofrimento do amor também o é...

"Da boca mais sombria e mais fechada"

Estranha aparência que nos faz aterrorizar, e confusos... o silêncio que nos mata!

"Para ti criei palavras sem sentido"

Quando a incerteza é grande, não temos noções dos nossos gestos... e tudo o que fazemos não é certo de nós proprios, e pouco ou nada faz sentido.

"Inventei brumas, lagos densos"

Lagos densos... talvez pântanos... locais horrorizantes, esquecidos e relembrados pelo pesadelo que invade em nós...

"E deixei no ar braços suspensos"

Até quando? Até quando aguentarás com os teus braços abertos, este frio é doloroso... esta solidão ainda mais...

"Ao encontro da luz que anda contigo"

Estrelas que me conduzem por entre caminhos desconhecidos... a perdição é certa

"Tu és a esperança onde deponho"

Esperança... vontade, coragem... todos os grandes herois tem um trágico destino... porque será?

"Meus versos que não podem ser mais nada"

Que são as palavras, os versos... perante sentimentos!?

"Esperança minha onde meus olhos bebem"

Meus olhos iludem-se da tua visão, do teu olhar... e choram pela realidade fria e dura!

"Fundo, como quem bebe a madrugada"

Fundo num buraco... é onde quero estar, a noite ainda é longa... a madrugada tarda em aparecer!

Sólido mundo este... a realidade faz me criticar (a crítica é para mim), não odeio ninguém!
Apenas odeio me a mim próprio por não reagir...

Thanks to: http://www.fotolog.net/mugy/ :)

Suffer in silence (by my head)

2005-02-03T13:46:00.000Z

Maybe is the best thing to do ...

Forget everthing ... there`s no turning back,
So why do I look always behind me?
If I can only walk to one direction...

But I`m different, I just want to wait and wait forever!
Believing in a mirage, and hating myself...

Stuck into: ~ Past memories ~

Can you help me? (please help...)
Can you hate me? (don't hate me...)

I feel so smashed out...
Not by others,
Not by thing's.
But by myself!

Maybe I wasn't prepared (same always argument),
Not soo good I thought I was...
Very very not independent,
I feel soo imature.

A just need someone ...

New year ... new face...

2005-01-24T23:29:00.000Z

I look up to the sky ...

It reminds me how I feel so alone !

But I can feel you there with me ...
The moon !
You're looking at me, you're smiling ...
I open my arms to the wind !
It brings me your sweet voice and your perfect heart to me ...
Were are you!?

I close my eyes to the stars ...
Only you matters to me !

Far away ... I don't want you so distante ...
My dreams show me a impossible World ...
You and me, together !

Could I believe in such a dream ?
Could I stop losing tears for you ?
I really need you here ...

What more can I say ?
What more can I feel ?

It's damm cold here ...
How much time could I last ?

I won't give up !

A vida do egoísta (eu...)

2004-11-28T21:38:00.000Z

Percorri... durante 18 anos...
A minha vida um pouco dela, impossível descrevê-la... é algo único, fantástico que só cada um de nós sabe... embora cada um dos que a viveram conosco descrevem-na da sua forma... e na sua maneira de ser e ver, pois nem eles e todos eles são imúnes as suas opiniões sobre nós, muitas más outras boas...!

Na minha vida... andei, andei e andei... por caminhos intermináveis sem saber onde ia ter, sempre sonhando e delirando... nunca soube o que quis... sem grandes projectos pela frente... apenas ia vivendo com prazer do momento... e da dor da indefinição de mim! Muitas vezes sofri... por nada ser... por nada fazer...
Senti raiva de mim mesmo... ao não ter a iniciativa de nada!...
Sempre precisei dum empurrão por trás, mas sempre me achei independente...
Pois... conseguia sofrer sozinho (quase sempre), pensar sozinho... interrogar-me sobre as coisas sozinho! Descobri que o mundo corria corria... cada vez mais rápido... quando mais nos preocupavamos com ele... as coisas mudavam... já não era aquele puto que apenas queria brincar!
Era agora um outro puto com sentimentos e prazer pelas coisas, mas sem perceber os outros...
Lembro-me de uma vez, que me interroguei sobre tudo e todos... e sobre a sua verdadeira existência, senti que todos eles viviam para mim!... E que todos eles eram criados para mim e para o meu mundo infinito... uma imagem irreal para um puto com 7 anos... que criou a teoria dos jogos de computador na vida real... era novo e tentava perceber rápido e sozinho... não sabia as perguntas que queria respondidas muito menos as suas respostas! Mas rapidamente percebi... que ninguém no fundo conseguia muito melhor do que queria eu respondido, apenas me iludiam num Deus, que respeito e acredito na sua existência... mas que não apagava todas as perguntas! As pessoas iludiam-se e não queriam saber demais nada...

Sempre me interessei pelo que gostava... senti que cria crescer, perceber (mas raramente aprender por iniciativa própria...)!
As vezes passava por burro, para me explicarem outra vez as coisas... para perceber ainda melhor o que tinham dito, tintim por tintim!
A vida era aquele local fascinante!... Que queria conhecer, embora não gostasse de sair da minha terrinha... sentia que o que ali havia o que era suficiente para tentar viver/perceber um pouco do mundo... enganei me... na verdade na minha terra vejo o mundo... mas noutros lugares vejo um mundo tranfigurado do meu... onde o desconhecido fascina... e a minha vida tenta perceber como foi isto possível criar!
Num único momento, tento perceber a criação daquele sítio desde os tempos mais primitivos... o bichinho da história sempre andou por cá, as guerras históricas... pegava eu nos livros da minha irmã de história e passava a tarde a lê-los... ainda há uma imagem que me choca... da independêndia dos cristãos gregos sobre os turcos otomanos!... Senti naquela a imagem toda força e determinação duma nação inteira, que durante gerações atrás de gerações andou sobre o domínio de outros... via ali o exemplo da força do homem, por muito poderosa e dolorosa que pudesse ser...
Foi apenas um exemplo onde indirectamente senti a minha dor e determinação a lutar pelos interesses da minha terrinha... e tentar perceber o que se passava nesta sociedade...

Eu aprendi das piores maneiras, muitas vezes, não me orgulho das asneiras que fiz... e muitas ainda pesam na minha consciência como um arrepio que isola a minha mente numa dor constante... "mas porquê?... porquê? que burro que fui..."; mas também tudo o que de bom me foi ensinado ficou também e sei que aprendi a confiar nos "meus" naqueles que se zangaram comigo, brigaram comigo, mas voltaram sempre para mim... e senti sempre eles cá...

Cresci... orgulho me dos que me ensinaram, conviveram e sofreram comigo... pois sinto me sortudo por ter tido eles ao meu lado... são vocês que lembro agora... sou egoísta... pois reconhece-vos só nas piores alturas!

Vivi... todo a minha vida para mim... sinto-me um egoísta... muitas vezes o pecado andou dentro de mim e, a vingança sempre a espreita... senti muita dor de acções de outros e das minhas próprias... nunca soube reagir bem a pressão... Nervosismo e timidez sempre me abalaram e me fizeram perder... por entre tempos, lugares e pessoas...

Sofri... contudo só a minha dor achei revelante... ignorei muitas vezes a vossa... achei-vos demasiado fortes para fracassarem-se assim... contudo vocês... foram invadidos por pecados pequenos, que vos foram ferindo como pequenas lâminas... e aos poucos a ferida tornou-se demasiado dolorosa... que até um pequeno aparato vos deitou abaixo...

Atravessei muitos quilómetros, nadei muitos milhas... graças a vocês sobrevivi...

E não deixei de ser egoísta... pois só pensei em mim... =/

O vício que mata!...

2004-11-07T22:59:00.000Z

Não sei que escrever... que pensar... que entender... que fazer!

É uma lenga-lenga que já me aborrece e nada me admira...

Sem saber que ver, até perco o sentido de viver!

Fico e olho vezes sem conta para os mesmos polígonos virtuais, só que de milhões de múltiplas cores diferentes por segundo... que me fascinam num constante olhar que me perde no tempo, que cansa e diminui a vista, que afecta o estado da minha coluna mal tratada, que não dá uso aos meus músculos estagnados e me retira muitas ideias e pensamentos, e trás outras milhares emoções instâneas... devido a velocidade com que as transmite!

Também afecta a minha participação na vida activa, como a dificuldade de atenção, nas aulas se atenção já era pouca...

E oferece-me uma dor de cabeça por vezes muito dolorosa...

Em resultado de mais um dia perdido aqui a frente!

Mas porquê?... Que sofro eu?... Não consigo estar longe daqui... Tenho sempre que interromper algo para estar aqui... já nem o telemóvel me distraí quando tenho a fonte de informação mais feroz e rápida que podia ter! E no entando tão FATAL que elas nos pode ser... vício... uma palavra que estremece minha cabeça e é difícil de aceitar... mas estou viciado e, dificilmente estarei safo...

Terei de conseguir! Por muito que custe a net... não é a solução... e passando aqui perco horas e horas... de um dia "esplêndido" e habítuo-me a ideia que a vida é o computador! Fora deste monte de lata, já não sei que fazer.... já não faço nada para descansar... só sinto a enxaqueca e a visão fraca.

Os pensamentos ficam lentos, as ideias não surgem... e eu só ganhei foi um dia perdido e cansaço/perda de visão, que tanto adoro... E não sei viver sem ela...

No fundo num lugar que me une a pessoas de todo o mundo... sinto que só me trás mais solidão!

Não... não quero perder mais nada na minha vida! (Ganha cabeça uma vez na tua vida!!)

O sonho bom...

2004-10-31T19:45:00.000Z

A visão das "cousas"... tão fascinante que é...
Imaginar...
Olhamos a noite a nosso belo prazer...
Surge uma noite quente ... nem o frio consegue nos incomodar hoje! Visão extraordinária, o parque, as árvores, o rio... tudo é belo... a escuridão mostra-se incrível, uma lua cheia ilumina uma água doce e uma flora doutro mundo, as sombras quase quietas da paisagem que ilumina nossos olhos... só falta mesmo o céu estrelado... tapado por nuvens que mostram as suas formas bonitas através da lua que as acende...
E..., aí nesse belo deslumbrar sentimo-me vivo e felizardo...
Quase sinto-te aqui ao meu lado num abraço que me enche o coração!
...
Um frio tremendo invade-me até os ossos!!!...
Vejo a cidade fica logo ali... os travões dos carris soltam um ruído intercedor!...
E depois acordo, olho à minha volta... tou sozinho.......
.......para onde foste?
Minha alma quase parece congelar... num momento.

Continuo não há nada aqui para mim!

A vida é triste... assim,
Se ao menos aparecesses...
Foste tu sim,
Se ao menos fosses...

A noite continua... e nós também... assim este belo olhar desparece num horizonte de prédios...

Sozinho (na minha mente)!

2004-10-31T18:43:00.000Z

Sinto-me assim... obscuramente a minha mente escura, perdidamente em pedaços da minha vida obscuros... que só trazem uma escuridão intensa aos meus sentidos. Indoideço... com isto! Por fora resisto (até quando?), nada mostra o que sinto... também não quero... para quê lamentar-me, mudará alguma coisa? A vida continua... o tempo passa.. nada espera... e, assim perdemos um bocado de nós! A pensar no passado "perdido" e confuso... que foi vivido... e depois lembramo-nos do presente. Que finalmente nos despertou!!! Vivemos quase no paraíso ^_^ ... do "Inferno" quase voamos até ao "Céu" e damos um passo em frente! E, os sentimentos que tivemos e ficaram pelo caminho enquanto o passado nos atormentava e, a vida que dá outra vez uma giratória? Lá voltamos nós atrás... um ciclo vicioso este!?...

A minha cabeça muda tão radicalmente!... Pareço um doido a pensar no que foi... no que não foi... no que está a ser... no que será!...

Como ei de pensar? ...

Como ei de agir? ...

Nada me estabiliza a estar parado... a pensar...

Apenas o olhar... a mente...

Será este o caminho...

2004-10-27T16:31:00.000+01:00

Fechado... estou!

Num prédio que tantas histórias conta..., o apartamento que me acolhe dá-me todo o seu conforto, casa outrora repleta de jovens, apenas mobílias velhas descrevem agora uma lar de grande décadas... sinto me perdido no meio de heranças confusas, vejo quilos de livros que decoram o meu quarto seu peso leva um fardo de anos. Neste ar nostálgico sinto uma nostalgia de anos e anos... e, não quero eu senão afirmar-me! Viver, sobreviver, viver... Na minha cabeça instala-se uma confusão, fiz bem em regressar as origens dos meus tios, que tantos anos aqui viveram e estudaram e cresceram e se formaram!?...

E neste quarto com todo o carinho que sou recebido, com todo o apoio que muitos não tem!...

Sinto-me sozinho, na solidão... tenho o apoio que me é estranho, diferente do suporte a que estava habituado, da vida mais independente que conseguia viver no meu lar... Era isto que queria!? Será mesmo...

Corre uma lágrima por toda a vida lá vivida (suspiro!), os grandes momentos que invadem a mente! Os maus, que internamente surgem numa velocidade animal, traduzindo uma raiva em mim e, que se vão sempre remodelando mas, o tempo cá passado ainda não é muito e os maus prazeres do passado vem todos das origens. Os bons, que tentam sempre ser relembrados como oposição ao passado doloroso, são apenas valorizados por terceiros que indirectamente nos lembram aqueles bons instantes da nossa vida, penso neles com muita saudade e pena... de não voltar a vivê-los! Os restantes pensamentos são esquecidos ou relembrados por outros... onde já nem sei se tenho eles realmente na minha mente ou não serão apenas imagens recriadas para imaginar esses momentos que me falam, alguns que até pareciam bons...!

Não quero pensar mais nesse pesadelo do passado... que me tapa a visão do ver... para um pensamento obscuro e intenso, que nem sei descreve-lo...

Voltarei agora para os meus estudos, a primeira frequência vem aí... preparado ou não, bem precisava duma alegria... mas será difícil. Refugiarei-me como sempre naquele tanque com um líquido demasiado claro, a cansar meu corpo... refrescando minha mente, pois ao menos isto ainda não mudou!

Sentimento desconhecido...

2004-10-26T23:11:00.000+01:00

Dum ar esplêndido que imagino vêm a frescura d'Outono... um frio queima meu corpo de arrepios dolorosos, que sugerem um tecido fraco que me tapa os ossos só para enfeitar! E deixo a visão para outra altura...

Não paro de pensar em memórias antigas... que não me afectavam na minha terra, estranhos sentidos que lembro por pequenas coisas que me enchem de saudades, tristeza e dor...

Sinto me aliviado, no fim não passa tudo de patetice imaginar a dor sentida por coisa do passado! Mas é uma dor fina leve... que pesa muito na consciência, que pena não estar aí!

Suspiro eu uma imensidão de vezes...

Esta dor de viver perto de tudo, longe do isolamento do mar.... apenas me aperta mais e mais... e, cada vez mais!!!... Num buraco isolado... fujo eu de tudo aquilo que tinha... 18 anos a construir isto tudo na prisão oceânica, até que, quando escapo dela tudo o que tinha perdeu-se ou desperta na minha mente uma ansiedade para recuperar esse fruto perdido por mim...

Estou longe!... não gosto disto, tenho saudades... preciso de ti!

Nunca me senti tão frágil como agora, mas também... meu feitio não quer mostrar isso, é algo dentro de mim que tenta não transmitir esse lado mais negativo, dum rosto sólido transformado em bruta penas que se desfazem com dor interior...

O sentimento é outro... mudou!

Agora sinto-o, neste momento sei... a dor que lembro agora já a tive mas doutra maneira com problemas de quem vivia e sofria de problemas pessoais duma região onde tinha a vida feita!

Agora tento construir algo pelo qual nunca tive que lutar por tal... tento refazer uma vida mudada radicalmente, e sinto a falta duma força de alguém que me apoie nesta jogada que mudará a minha vida para sempre!

Ritual do dia...

2004-10-16T15:53:00.000+01:00

Olho para mim... acordar e a deitar de madrugada e, só reparo na paisagem à minha volta na minha entrada ou saída de "casa"... uma espécie de lembrança, do meu lar de sempre.
Saudades aquelas... da paisagem arrepiante onde a perspectiva dos objectos sombreados sugere-nos outro mundo... como as faias que se mostram duma sombra pelo zumbido do vento e queda das suas folhas, do céu estrelado com uma lua brilhante. Duma noite onde uma brisa marítima suprava e onde a natureza se fazia ouvir... por entre as casas com jardim, nos pequenos passeios com gigantes metrosídes que passam despercebidos pela gente local e, nas quintas abandonadas de tamanha diversidade de flora e fauna! Por entre uma manhã onde os primeiros raios solares prefuram as nuvens sempre em movimento causando obra de Deuses!
Em Coimbra os carros fazem juz ao seu ruído... e numa terra onde o tempo é seco, quente e frio... somos rodeados por imensos "blocos" enormes, velhos, sujos! Que nos tapam mais que uma paisagem bonita a nossa liberdade de visão para ver o além. Olhando a minha volta só me apetece refugiar na visão dum céu... que nem estrelas parecem surgir, a luz é tanta... e onde a luz escassea somos perseguidos pelo perigo de andar a noite sozinhos...
Nesta terra... que nem o rio me faz alegrar de tão escura a sua água...
Apenas me sinto aqui a residir e não a viver...
Porquê viver... é sentir! E a minha alma lembra meus ares... e minha saudade pelo sabor do sal no ar dá-me angústia por um ar seco... que nem abrindo a janela do carro sinto aquela brisa fresca duma tarde quente sem sentido... (já sei porque inventaram o ar condicionado!)

Por fim... sou um estranho por aqui!
Precisarei de mais 18 anos para ver o que de bom há por aqui?

Rua dos Coutinhos o que mudou?

A primeira impressão...

2004-10-10T13:44:00.000+01:00

Coimbra... uma cidade grande (pelo menos para mim...)! Onde tudo passa despercebido, nada mais me fascina além dum estádio luminoso... pensava eu que me ia adaptar bem, que tudo seria mais fácil... Mas no fundo... sinto me um estranho numa terra "sem mar", onde a distância... é limitada por inúmeros quilómetros sem fim!... Talvez fosse esse o meu "verdadeiro problema", na minha ilha apenas o mar me impedia de ir longe... longe... longe...! Contudo era no mar que me sentia bem, mesmo sendo este o nosso maior desconhecido, era nele que usufruímos de companhia... no verão passava lá quase todos os dias e, no inverno a olhar e a inspirar-me no vasto oceano... Aqui sinto me "impedido" pelo desconhecimento e pouco a vontade... A solidão invade-me num profundo desejo ... de te voltar a ver! Preciso de alguém... em Coimbra vejo apenas os edíficios a minha volta... construções humanas, que na maior parte dos casos envolvem-me numa tristeza ao ver o futuro assegurado por edíficios feios, "caixotes" onde se guardam as pessoas... embora agora veja-se alguns edíficios velhos restaurados e mesmo novas construções com linhas bonitas na minha opinião... No entanto muito parece ainda por fazer... casas velhas juntos as linhas de comboio ou junto ao pólo I... onde vivem pessoas em condições horríveis sem luz, água, gás... que desejam lá ficar a usufruir de rendas quase gratuítas!
Lembro-me agora da minha curta passagem por Santarém... uma cidade que parece evoluír depressa, com uma zona nova e industrial e um centro comercial envolto duma zona que surgia em obras... de remodelação para pior ou melhor... quem sabe! No meio uma praça grande... só de terra por enquanto... um surgia um monumento duma cruz um pouco "cambado". Tive a linda ideia de ir a pé desde do centro de Santarém para a estação... um caminho de asfalto sem passeio e longo, envolvido por bichas de carros... que ao fim do dia pretendiam voltar aos seus lares... No fundo... rendeu até, uma vista panorâmica do rio, dos campos, casas e do mosteiro... pena não ter máquina naquele dia, pensei eu! Andei por dentro de ruas estreitas, fazendo lembrar uma velha cidade que cresceu sem planeamento, e nos meus ângulos estreitos de visão, casas velhas... algumas com arquitecturas que me espantavam... mas na maioria desocupadas ou em condições miseráveis! Santarém sempre escondia um lado que gostava, "o velho" e histórico há muito esquecido... mas nesse "lado obscuro" da cidade reinava provavelmente a parte mais pobre da cidade... a principal razão das antiguidades de suas casas!
Uma prova de curiosidade invadiu-me... e outra de tristeza acudiu-me! Minha cidade sofria em alguns locais do mesmo... cidade Património Mundial pela UNESCO, Angra do Heroísmo guarda no seu coração a arquitectura das suas casas e um pouco da sua história... algo bonito de se ver. E eu que sou muito crítico em relação a inúmeras habitações e, planeamentos urbanos da minha terra... via ali algo que me atormentava!...
Contudo não deixava de me sentir bem... e querer voltar um dia a capital do Ribatejo, na curiosidade de conhecer um pouco mais dos seus arredores!
Muitos gostam de ver "as coisas bonitas novas" (eu tb...), mas acima de tudo procuro descobrir as pegadas que nossos antepassados deram para evoluírem até sermos o que somos!